Selbst gemalt Bild, Mutter und Tochter beziehung und meine Geschichte dazu.

Als ich dieses Bild gemalt habe, wollte ich ursprünglich ein Pärchen malen, 

warum auch immer.

Desto mehr ich an diesen Bild mit meinen Gedanken war,

 Kamm irgendwie was anderes heraus,

Ich hatte versucht die eine Figur mehr Männlichkeit zu geben, was aus meiner Sicht aber nichts geworden ist.

Dann mit einem Schlag wusste ich was ich gemalt habe und wo ich an mir arbeiten muss.Hier folgt meine Geschichte.

So malte ich unbewusst ein Bild über eine gestörte Mutti Kind Beziehung.

Mir wurde einiges noch mehr bewusst,meine Mutti hatte ein gestörtes Verhältnis zu ihrer  Leiblichen Mutter,

 sie redet auch sehr , sehr wenig über sie und wenn dann nichts Gutes.

Das Verhältnis von mir zu meiner Mutti ist leider auch gestört,

 ich musste immer um ihre Liebe und Aufmerksamkeit kämpfen und war dadurch sehr Rebellisch.

Heute würde man sagen sehr Auffällig.

Und ich erkenne hier ein Muster,

 den nun haben 3 meiner Töchter ein gestörtes Verhältnis mit mir oder ich zu ihnen ?

Als Mutti versucht man vieles besser und anderes zu machen,

als wie man selbst groß geworden ist.

Fehler macht man aber trotzdem immer und auch bei jedem Kind,

 da kann man sich noch so viel Mühe geben.

Man kommt an seine Grenzen.

Auch verändert sich die Erziehung von Kind zu Kind in laufe der Zeit.

So wenn man überhaupt noch von Erziehung reden kann,

ziehe ich die Kinder die jetzt noch hier wohnen anderes auf,

als wie noch bei den ersten beiden Kindern.

Damals ging es noch sehr viel um strenge und 1000 Gefühlte Regeln.

Und um Konsequenzen,

 wenn sich nicht daran gehalten wurde.

Schließlich ist man ja so groß geworden und als Elternteil wurde das erwartet,

das Dein Kind der Norm entspricht, 

ansonsten hat man Versagt und es wurde mit allen möglichen Folgen gedroht.

Heute sehe ich sehr vieles anders.

Und da gab es schon sehr viele Diskusion,

Wieso weshalb ich Heute vieles anders mache,als noch vor 26 und 28 Jahren.

Spätestens dann wenn ein Kind auszieht und eventuell selber Mutti geworden ist begreifen sie vielleicht warum man so oder so gehandelt hat.

Hoffe ich zumindest.

Es zeigt sich auch erst bei dem Auszug des Kindes,

Was man ihnen mit auf dem weg geben konnte und was sie angenohmmen haben.

Bei jedem Kind viel es mir schwer loszulassen, 

auch wenn ich 7 Kinder habe,

 hat sich das bis Heut nicht geändert.

Den spätestens hier ändert sich das Leben und der Kontakt.

Man kann nicht mehr sofort da sein ,

wenn was ist.

Man kann nicht eingreifen......

wenn das Kind keine Hilfe möchte und zudem das Kind volljährig ist.

 Egal wie sehr es Dich innerlich zerreißt und Du zusammen brichst.

Als Mutti lernt man,

das man loslassen muss und das Kind nun seine eigenen Wege gehen muss, 

um eigene Erfahrungen zu machen.

Dieses gilt für jedes meiner Kinder.

Ich habe viele Fehler gemacht,

weil ich meinen Kindern immer das Gefühl geben wollte,

 das ich für sie da bin.

Ich Liebe alle 7 BEDINGUNGSLOS.

Und wenn sie es wünschen,

werde ich für Sie da sein.

Wenn ich  zurück Blicke auf meine Kindheit,

 bleiben viele Fragen ohne Antwort.

Ich bekam oft die Antwort das ich nicht gewollt war,

 wie oft man mich versucht hat schon in Bauch zu töten,

 zum Beispiel meine Türkische Oma hat versucht meine Mutter ein Messer in den Bauch zu stechen,

 damit ich nicht existiere,

zu einem anderen Zeitpunkt wurde mir erzählt,

 das meine Mutti nach Griechenland geflogen ist und mich dort abtreiben wollte.

Dort ist es wohl legal gewesen das man das in 8 Monat durfte, ohne sich Strafbar zu machen.

 Sie lag wohl schon auf dem Stuhl,

 als sie sich dann doch anderes entschieden hat.

Ich bin darüber nicht böse,ich trage hier nichts nach.Das einzige ist,

 ich war geschockt und habe oft geweint und mir auch oft die Frage gestellt,

 warum sie mich eigentlich behalten hat, 

wenn sie mich nicht wollte und mich das später auch spüren ließ.

Auf der einen Seite kann ich beide Seiten sehr gut  Verstehen,

 Die Türkische Seite und aus der Sicht der Deutschen.

Jedoch bleibt Leider vieles im Dunklen , es gaben Seiten,s meines Vater,s mindestens 6 ,

so wie er sagt Offizielle versuche mich zu Entführen,

 nach der Türkei,

 die alle gescheitert sind.

 Inoffiziell soll es noch wesentlich mehrere gegeben haben.

Ich bin keinen Böse und trage das keinen von beidem nach,

 es tut weh ja .

Aber da ich mich etwas mit der Tradition auseinandergesetzt habe,

kann ich es sehr gut nachempfinden,

 wie sich zum Beispiel meine Mutter gefühlt haben muss.

Jedoch was ich für mich nicht verstehe,

 warum man mir aus dem Weg geht und meine fragen nicht beantwortet.

Obwohl meine Türkische Oma auf dem Sterbe Bett zu meiner Türkischen Tante sagte,

 dass sie mir alles erklären und meine Fragen beantworten soll,

 sie musste es meiner Oma Versprechen.

Jedoch passiert alles andere als das,

 meine Türkische Tante Susi suchte immer wieder den Kontakt zu mir,

 begleitete mich durch meine Kindheit aber von da an,

 wo meine Oma starb (Krankenhaus OP Herz) wurde sie immer komischer und zog sich zurück.

Ich hörte und sah sie Jahre lang nicht.

Dann wieder gab  es immer mal wieder kurze Zeiten wo wir Kontakt hatte und ich sie auch Besuchte in den Location,

 wo sie als Sängerin auftrat.

Sobald ich aber anfing Fragen zu meiner Vergangenheit zu stellen, wie soll ich es beschreiben.....

Sie wurde komisch ,

 redete sich raus,

 erzählte mir das meine Cousinen mich nicht Leiden können und Neidisch auf mich seien,

weil sie Kontakt zu mir hat.

 Sie wollen das nicht!!!

 Dann fing sie an sehr schlecht über mich zu reden bei anderen obwohl es dafür aus meiner Sicht keinen Grund gab.

Irgendwie fühlte ich mich immer, 

als gehöre ich nicht dazu.

Bei meiner Mutter stach ich immer heraus,

weil ich diejenige war ,

die immer sehr dunkel von der Haut war und dunkle Haare.

Meine Mutti ist Blond und hat eine Helle Haut.

Auch gab es regelmäßig immer wieder Sprüche,

 die mir zu verstehen gaben das ich da nicht wirklich reinpasse.

In der Schule wurde ich gemobbt,weil ich nicht aussah wie eine Deutsche,

 mir schien das alle anderen mehr wussten über meine Herkunft als ich selber.

Das ging viele Jahre,

 ich wurde auch verbrügelt von mehren auf Grund meines Dunkleren ausehen.

Damals als ich meine Mutter um Hilfe bat, hies es noch wehr Dich schlag zurück!

Mehr Hilfe gab es nicht.

Heut zu Tage, wehe Du werrst Dich .....

Du machst Dich Strafbar.

Auch was meine Geschwister angeht,

 stach ich heraus,

 ich hatte immer das Gefühl,

 anderes zu sein und das ich nicht dazu gehöre.

 Beide wurden meist verwöhnt ,

 (bekuschelt  Marken Klamotten zb. Picaldi  etc.)

jeder aus der Deutschen Familie zog diese beiden von Klein an vor. Sie bekamen oft kleine Geschenke (Von Verwandtschaften) und zu mir wurde gesagt ich bekomme beim nächsten Mal was,

 was nie geschah.

Es gab wenige, die wirklich mitbekommen haben,

 dass ich sehr oft auf mich allein gestellt war und auch das ich oft die Wutausbrüche meiner Mutter ertragen musste,

 da ich ja immer diejenige war die an allen Schuld hatte.

Die damalige Nachbarin,

 wir nannten sie alle Liebevoll Oma Diener,

 sie holte mich oft zu sich,

sie ging mit mir oft zum Friedhof, 

vielleicht kommt daher meine Leidenschaft für Friedhöfe,

den ich fühle, 

das jedes Grab seine Geschichte mit sich trägt.

Damals gab es noch kein Richtiges Fernsehen,

 bzw. wir hatten da noch kein Fernseher aber Oma Diener,

 ich weiß nicht wie oft ich Meister Popeye geschaut habe auf VHS und sie selbstgemachte Kartoffelpuffer gemacht hat.

Die Oma meines Bruders hätte mich sehr gerne Adoptiert,

 sie hat sehr viel mitbekommen und dort durfte ich sehr oft sein,

 sie lehrte mich sehr viel und gab mir das Gefühl der Geborgenheit. Plötzlich durfte ich nicht mehr hin und viele Jahre erst später erfuhr ich davon.

Beide gibt es Leider nicht mehr aber ich habe mich oft gefragt, 

wie mein Leben verlaufen wäre,

 wenn ich bei einen der beiden groß geworden wäre.

Ich kann mich sehr gut daran erinnern,

 das so weit wie ich denken kann, (ca 3 Jahre)ich sehr,sehr oft bei Fremden Menschen über Nacht war.

Heute bin ich immer noch das Schwarze schaf,

 mir ist das aber egal.

Denn es ist völlig Okay anderes zu sein und anderes zu denken und anderes zu fühlen.

Mit meiner Mutter komm ich nun besser aus

aber immer mit Vorsicht.

Leider verdreht sie immer Geschichten und erfindet was dazu, 

was dann zum Streit führt.

 Sie macht viele Menschen schlecht und hat es auch geschaft das wir Geschwiester nicht mehr zusammen halten.

Sie hat es auch bei meinen Kindern versucht!

Mich in ein Schlechten Licht da zu stellen.

Hier bin ich Stolz das meine Kinder das Hinterfragen,

 zudem habe ich auch Tagebuch geführt,

 das ich ihnen Zeigen konnte was Stimmt.

Ich Liebe meine Mutti,

aber ich habe Angst sie regelmässig zu besuchen,

weil ich angst habe wieder und wieder auf eine Lügen Geschichte reinzufallen,

die mir den Boden unter den Füßen weg zieht.

Ich wurde oft gefragt warum ich den immer noch Kontakt zu ihr habe.

Ganz einfach, sie ist und bleibt meine Mutter.

Es sollte so sein,wer weiß wer ich Heute wäre wenn ich diese Erfahrungen nicht gemacht hätte.

Wie sonst würde sich was auf der Welt sich ändern,

 wenn man nicht das versucht anders zu machen,

 als was man selbst erlebt hat?

Ich Liebe auch meine Geschwister und sie fehlen mir sehr.

Jedoch kann ich keinen zwingen,

 an mein, unser Leben teil zu haben.

Ganz Klar habe auch ich hier Fehler gemacht,

 was mir Leid tut,

 es tut mir wirklich leid,

 dass ich manchmal Dinge gemacht habe,

 die nicht böse gemeint waren aber ich habe auch nicht über die Folgen nachgedacht.

Aber nun zum eigentlichen,

auch wenn ich hier nicht alles erwähnt habe,

so frage ich mich.

Wie kann ich das Muster durchbrechen?

Welches genaue Karma ist zu erkennen, 

welches ich ändern kann?

Ja Klar gibt es noch einige Themen,

 die mich auch Heute noch beschäftigen und die mein Leben stark beeinflusst haben.

Aber tief drin habe ich Ihr das meiste Verziehen.

Aber ich kann es nicht Vergessen.

Es gibt zu viele Fragen,

 auf die ich einfach nur eine Ehrliche Antwort möchte.

Auch wenn ich immer mehr versuche mich damit abzufinden,

 das ich von meinen Eltern die Antworten nicht bekommen werde.

Mama Papa ich Liebe euch beide,

Warum auch immer das mit euch nicht sein sollte.

So bin ich trozdem da.

Ich bin ich

Ein Kind zwischen den Welten,

 was nicht weiß zu welcher Welt es hingehört!

Auch wenn ich nun erwachsen bin,

bin ich tief drin ein Kind geblieben,

mit vielen Wunden....

An meine Kinder,

Ich Liebe jeden einzelnen von Euch bedingungslos,

so wie Ihr seid.

Jeder von Euch unterscheidet sich von den anderen ,

Ihr habe Eure Stärken und schwächen, ganz genau wie ich.

Auch wenn es mir nicht immer leicht fällt mit Eurer Endscheidung, so lerne ich immer mehr,

 das es Eurer Leben ist und das Ihr selber diesen Weg gehen müsst.

Ich lerne das ich nun wieder immer mehr mein eigenen weg gehen sollte,

 den Ihr tragt die Verantwortung für Eurer Leben und ich für mein Leben.

Und trotz alledem wünsche ich mir nichts sehnlicher,

als ein teil von Euch in Euren Leben zu sein.

Verzeiht mir bitte meine Fehler

eure Mutti

An alle anderen,

Ich würde mir wünschen,

 das es mehr Lebewesen gibt die,

die Augen offen haben und irgendwie Helfen.

Die nicht immer nur Verurteilen und über andere herziehen.

Ich bin mir ganz Sicher,

 das jede Familie Ihr Leid trägt.

Es ist keinen geholfen,

irgendwelche Gerüchte herumzutragen.

Bietet doch mal Hilfe an.

Lernt die Familien Persönlich kennen,

macht euch ein Persönliches Bild.

Ich konnte schon viele Überzeugen,

das,

das Bild was sie von mir als 7 Fache Mutti hatten, nicht Stimmt.

Und Hiermit Lade auch ich Dich sehr gern dazu ein.

Dir ein Bild von uns Persönlich zu machen.

Seit alle Ganz Lieb Gegrüßt,

wenn ihr wolt ,

würde ich mich sehr über ein Kommentar freuen.

Vieleicht hast Du ja auch Lust uns zu Folgen.

Bis dahin eure

Lucy

Yurdagel

Bu resmi boyalı, ben aslen bir çift boyamak istedi 

Sebebi ne olursa olsun.

daha ben düşüncelerimle bu resme oldu

 Nasılsa Başka bir şey Tarak

Bir şekil daha erkeklik vermeye çalıştım, ama hiçbir şey gözümün önünden geldi.

Sonra bir darbede ben boyalı ne biliyordu ve kendimi çalıştığım yerde muss.Hier hikayemi izler.

Ben bilinçsizce rahatsız bir Mutti çocuk ilişkisinin bir tablo çizdi.

Annem kendi doğum anne ile sorunlu bir ilişkisi vardı ve ben çok daha fazla farkındaydı

 onun dil onlar hakkında çok, çok küçük ve sonra hiçbir şey iyidir.

Annemin bana oranı maalesef rahatsız,

 Ben hep onun sevgi ve ilgi için savaşmak zorunda ve bu nedenle çok asi oldu.

Bugün çok çarpıcı söyleyebilirim.

Ve burada bir desen bakın

 kızlarıma şimdi üç kendilerine bana ya da I sorunlu bir ilişki var?

Bir anne olarak çok daha iyi çalışıyor ve başka yapmak,

kendinden büyük olunacağını olarak.

Başarısızlık, her zaman ve her çocukta yine yapın ama

 Hala bu kadar sorun verebilir çünkü.

Bir sınırlarını gelir.

Ayrıca, çocuktan çocuğa eğitim zamanla değişti.

Hatta hala eğitimin konuşabilir, yani

Ben, şimdi hala burada başka yaşayan çocukları tercih

Hatta ilk iki çocukta gibi.

Geri sonra sıkı ve 1000 Keçe kurallarını ulaşmak için hala bir çok şey oldu.

Ve sonuçları

 unutulmaması değilse.

Son olarak, bir yetiştirilen ve beklenen bir ebeveyn haline edilir,

Bu, çocuğunuzun standardına uygundur olduğunu 

aksi takdirde başarısız olur ve bunun sonuçları her türlü tehdit edildi.

Bugün ben farklı bir çok şey görüyoruz.

Ve zaten birçok Talkshow vardı

Ben şimdi 26 ve 28 yıldı çok farklı olmamın nedeni budur.

Bir çocuk taşınır, kendisi Mutti gününmüş bunu ya da öylesine ticareti neden En azından o zaman anlayabilir.

En azından umuyorum.

Bu, sadece çocuğun ayrılırken de

Sen vermek ve ne angenohmmen var üzerinde onları yapamadım.

çok zor her çocukta bırak yakamı, 

Yedi çocuk sahibi bile,

 Bugün değişmez o kadar vardır.

Burada en son hayat ve iletişim değişir.

Sen, bir kerede olamaz

şey ise.

Bir müdahale edemez ......

çocuk yardım istiyor ve etmezse de çocuk yaştadır.

 Olursa olsun içeride gözyaşları ve birlikte kırmak kadar zor.

öğrenmek Bir anne olarak

gitmene izin vermek zorunda ve çocuk artık kendi yolunu gitmek zorundadır, 

kendi deneyimlerini yapmak.

Bu çocuklarımın her biri için geçerlidir.

Birçok hatalar yaptık,

Hep çocuklarımın hissini vermek istedim çünkü,

 Onlar için oradayım.

Ben her 7 KOŞULSUZ seviyorum.

Ve isterlerse

Senin için orada olacağım.

Benim çocukluk dönüp baktığınızda,

 Birçok soru cevapsız kaldı.

Sık sık istediğim değildi cevabı var,

 kaç kez, sen karın içinde öldürmek için ileriye dönük çalıştı var

 Örneğin benim Türk büyükanne mideye bir bıçak bıçaklamaya annemi çalıştı,

 bu yüzden yokum,

başka bir zamanda, ben söylendi,

 O annem Yunanistan'a uçtu ve beni orada iptal etmek istedi.

savcılığa kendini yükümlü yapmadan sekiz ayında izin verildi biri yasal olarak muhtemelen vardı.

 O, zaten sandalyede muhtemelen

 sahip olduğu ancak daha sonra başka türlü karar olarak.

Ben hiçbir şey sadece nach.Das olduğunu giymek, bu konuda kızgın değilim

 Ben şok oldu ve sık sık ağladı ve sık sık soru sordu

 neden beni gerçekten tutmak vermedi 

Beni istemediğini ve bu beni daha sonra hissettirdi eğer.

Bir yandan ben çok iyi iki tarafını anlayabilir,

 Türk tarafı ve Almanlar açısından.

Ancak ne yazık ki, karanlıkta çok kalıntılar, bu sayfaları, babama b en az 6 s verdi

O Official'm kaçırmaya çalışıyor söylediği gibi,

 Türkiye'ye,

 bunların hepsi başarısız oldu.

 Gayri resmi olarak, çok daha verdik söylenir.

Ben, kötü ve her ikisi tarafından hiçbir giyen değilim

 acıtıyor.

Ama gelenekle beni biraz açıkladığımız gibi,

Ben, çok iyi onunla yakınlık

 olarak benim anne olarak hissetmiş olmalı.

Ancak, benim için ne anlamıyorum,

 neden benim yolumdan gitmez ve benim sorum cevaplanmadı.

Her ne kadar benim Türk büyükanne, benim Türk teyzesine ölüm döşeğinde söyledi

 O bana her şeyi açıklamak ve benim sorulara cevap gerektiğini,

 o benim büyükannem söz vermek zorunda kaldılar.

Ama her şey bunun dışında olur,

 Benim Türk teyze Susie, bana ulaşmaktan defalarca denedik

 Benim çocukluğum boyunca ancak o andan itibaren bana eşlik

 anneannem (hastane işletim kalbi) öldü hep komikti ve çekildi.

Duydum ve onun yıllar görmedim.

Ama temas vardı ve ben de yeri ziyaret nerede Sonra tekrar, şimdi ve sonra kısa süreleri her yoktu

 Nerede o bir sanatçı olarak sahne.

Ama en kısa sürede benim geçmiş hakkında sorular sormaya başladı, bunu nasıl tarif eder .....

O, komikti

 Kendini dışarı konuştuk

 bana kuzenlerim, teneke acı ve beni kıskanıyor olmak kalmamasıdır

o beni temasa geçti çünkü.

 Bunu istemiyoruz !!!

 Sonra bu benim görünümünde hiçbir neden olmasına rağmen diğer hakkımda konuşmak çok kötü başladı.

Her nasılsa her zaman hissettiğim, 

olarak ben buna ait değil.

annem ile ben her zaman durdu

Ben biriydi çünkü

Üzerinde deri ve koyu saçlı çok karanlıktı.

Benim Annem Sarışın ve bir açık tenli.

Ayrıca düzenli sözler vardır grev edildi

 olanı gerçekten saf değil passe anlamak için bana verdi.

Okulda ben bir Alman gibi görünmüyordu çünkü zorbalık edildi ,

 o herkesin kendim olarak benim geçmişim hakkında daha fazla bildiğini geldi bana.

Bu, uzun yıllar boyunca devam etti

 Ben de yüzünden benim karanlık ausehen için birkaç ait verbrügelt edildi.

O zaman, ben yardım annemi sordu, henüz ismi alındığı durumuna geri vurmak kendinizi savunmak!

fazla yardımcı oldu.

Size werrst size Şimdi-a-gün, vah .....

Kendini cezalandırılabilir hale.

Ne konuda iyiyim ki benim kardeşlerim,

 Ben, durdu

 Hep hissetmişti

 farklı olmak ve ben buraya ait değilim.

 Her ikisi de, daha çok şımarık

 (Bekuschelt örneğin giysiler markaları. Picaldi vs.)

Alman ailenin her bu iki küçük tercih etti. Bunlar genellikle (akrabalıklar itibaren) küçük hediyeler var ve ben sonra ne zaman olsun söylendi,

 Ne asla olmadı.

Gerçekten fark eden birkaç vardı

 , Başıma sıkça oldu ve sık sık annemin öfke nöbetleri katlanmak zorunda

 Ben her zaman tüm borç vardı biriydi çünkü.

Eski komşu,

 Hepimizin seven nine hizmetçiler onları aradım

 genellikle, ona götürdü

o, sık sık mezarlığa benimle gitti 

Mezarlıklarda tutkum sonuçlanmış olabileceğini,

Ben, hissetmek 

Mezar her onunla tarihini taşır.

O zaman, hiçbir Uygun Televizyon yoktu

 ve biz henüz hiçbir tv ama Büyükanne hizmetçileri vardı

 Ben Usta Temel Reis gördüğüm ve o VHS ev yapımı patates gözlemesi yapılan kaç kez bilmiyorum.

Kardeşimin büyükannesi beni kabul edilen isterdim

 O çok fark etti ve orada çok sık olabilir

 o bana çok şey öğretti ve bana güven duygusu verdi. Aniden artık izin verildi ve yıllar sonra ben de yeni öğrendim.

Hem artık Ne yazık ki, çoğu zaman, merak ettik Varlığından 

hayatım nasıl olurdu

 ikisinin ben birinde harika olurdu eğer.

Kendimi iyi hatırlıyorum

 bildiğim kadarıyla çok sık oldu bir gecede yabancı insanlarla oldu ben (yaklaşık 3 yıl) olarak düşünebiliriz.

Bugün, hala koyun Siyah duyuyorum

 Mayın ne olursa ama.

Tamamen Tamam Çünkü farklı olması ve farklı düşünmek ve farklı hissetmek.

annem, ben şimdi daha iyi çıkıp

ama her zaman dikkatli.

Ne yazık ki, her zaman hikayeleri bükülmüş ve ne icat 

bu daha sonra savaşa yol açar.

 O birçok kişi hasta yapar ve artık bunu göz önünde biraraya Geschwiester geschaft vardır.

O benim çocuklu denedim!

Beni beri kötü bir ışıkta koymak.

İşte benim çocuklar sorgulama gurur duyuyorum

 Üstelik ben de günlük tuttuğunu

 Ben doğru olanı göstermek olabilir.

Annemi seviyorum,

ama, bunları düzenli olarak ziyaret etmek korkuyorum

Ben uzun boylu masal tekrar tekrar için korkuyorum düşeceğim, çünkü

hangi ayaklarımızın altından bana zemini çekiyor.

Hala onunla bağlantıda tutmak zorunda neden sık sık istendi.

Oldukça basit, ve annem kalacaktır.

Bu kim bu deneyimleri olmasaydı bugün olurdu kim bilir, bu yüzden olmalı.

Nasıl başka ne dünyanın değiştiğini olur,

 Farklı olarak yapmaya çalışıyoruz değilse,

 Kendini yaşamış olandan?

Benim kardeşleri seviyorum ve onları çok özlüyorum.

Ancak, ben zorlayamaz,

 on my kısmen hayatımızı olması.

Çok açık ve burada hatalar yaptık,

 Üzgünüm, ne

 Gerçekten, üzgünüm

 Bazen bazı şeyler yaptık

 darılmak yok ama sonuçları hakkında düşünce değil bulundu.

Ama şimdi gerçek için,

Ben her şeyi bile ben burada söz,

Merak ediyorum.

Nasıl desen kırabilir?

Kesin Karma görülebilir Ki, 

Ben hangi değiştirebilirim?

Tabii Evet, bazı sorunlar hala var

 Ayrıca bugün hala beni işe ve büyük hayatımı etkiledi.

Ama derinlerde ben en eğilmeler.

Ama bunu unutamam.

Çok fazla soru var,

 hangi Sadece bir Dürüst bir cevap istiyorum.

Daha denemek ve daha onunla uzlaşmak bile,

 Ben ailemden cevapları almazsınız.

Anne baba seni de seviyorum

Ne olursa olsun yanınızda olmamalıdır sebep.

Bu yüzden hala kullanılabilirler değilim.

Ben benim

dünyalar arasında bir çocuk,

 ait olduğu dünyanın ne tür ne bilmiyorum!

Şimdi büyüdüm ben bile,

Ben, derinlerde bir çocuk kalmıştır değilim

Birçok yaralar ....

Çocuklarım için,

Ben, kayıtsız şartsız her biriniz seviyorum

tıpkı sizin gibi.

Her biriniz, diğerlerinden farklıdır

Sizin aynen benim gibi, Güçlü zayıflatmak ve var.

her zaman bana olan Endscheidung kolay düşmez bile, bu yüzden, daha fazla öğreniyorum

 bu senin hayatın ve sizin o kendini o yoldan gitmek zorunda.

Ben şimdi yine, daha fazla kendi gitmesini gerektiğini öğrenmek

 Sen benim yaşam için yaşam ve I sorumludur.

Ve bütün bunlara rağmen ben daha fazla bir şey istiyorum

daha hayatınızda size bir parçası olmak.

Bana hatalarımı affet

annen

Tüm diğerleri için,

Ben, umut ediyorum

 daha canlılar olduğunu,

gözleri açık ve bir şekilde yardım var.

hep mahkum ve diğerleri hakkında çalım değil.

Pek emin değilim,

 O her aile Acınızı yapar.

Bu yardım edilmez

herhangi söylentiler etrafında taşıyan.

yardımcı olacak bazı oyunlar sunar.

ailelerin bizzat biliyorum bilgi,

Kişisel bir görüntü sağlar.

Ben, zaten birçok İkna olabilir

o

Onlar yedi kez anne, Doğru değil olarak beni vardı görüntüsü.

Ve bu vesile ile katılmak çok gibi ayrıca I şarj edin.

Şahsen bize bir resim çekin.

Tüm All Hail severler bu yana,

Eğer wolt eğer,

Bir yorum hakkında çok mutlu olurdu.

Belki de bizim gibi takip etmek, var.

O zamana kadar, sizin

Lucy

Yurdagel